Имя: Дядя Вова
Пол: Мужской
Возраст: 62
Страна: Россия
Город: Химки
Метро: Старые Химки
Род занятий: технический писатель,технический переводчик,технический дизайнер,технический инженер, ночной сторож в запасе,раздолбай по призванию,
Увлечения и хобби: Компьютеры и Интернет, Литература, Музыка и клубная жизнь, Наука, Психология и философия
Я в соц. сетях:
О себе:

Ответные визиты - с электроинструментом.
Главное, я не только старый, а еще и псих со справкой.
НАПАДАЮ ТОЛЬКО:
1) в ответ
2) по линии ОК
3) в клановых войнах
4) на брошенных горожан, если мелочь нужна
Электроинструмент - в случаях 1) и 4)
Для особо настырных есть чаки и велик.
Уровни 4+ = 20 х 20 свинки/кони (покупайте защиту!), бонус 3 х 3 смены ОК, + заец в тяжелых случаях (1+ нападений)
Лампофобия - тяжелая форма паранойи со смертельным исходом.
Какой бы у тебя ни был уровень, ответный визит состоится - рано или поздно. Ждите. См. выше, не обижайтесь. Или обижайтесь, какая разница.
Заказы раскрываются, ответ асимметричный.
ФЕРМА ВЫДАЕТСЯ ПРИ 2-Х и БОЛЕЕ НАПАДЕНИЯХ ЛВЛ+4. ПОГОЛОВЬЕ ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНО УЩЕРБУ И НАСТРОЕНИЮ. РУДЫ И МЕДА ДОСТАТОЧНО. ОТВЕТНЫЕ ВИЗИТЫ НЕ ОТМЕНЯЮТСЯ (в т.ч. с инструментом, чаками, мопедом и т.д.) СКАЗАВШЕМУ "ЭТО ПРОСТО ИГРА" = ВСЕ х 2.

ОХОТНИКОВ НЕ ТРОГАЮ - если они по совместительству не электрики.

СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ: Заканчивай!
СОВЕТ МИДАВИКУ: Задрачивай!
СОВЕТ ЗАДРОТУ: Залей чутка!
Вы увидите, как резко к лучшему изменится ваша жизнь!

На [10]-м у себя ты топ
Для [16]-го ты - клоп

ВСЁ В
АЛФАВИТНОМ
ПОРЯДКЕ!
ОПЫТ БУКВАРИРОВАНИЯ
Тем, кто собирается освоить русский алфавит по настоящему изданию, следует иметь в виду, что непроизносимые буквы Ъ иЬ, которые здесь опущены, необходимо изучать по другим источникам.
Аа
РАЗ НА РАЗ НЕ ПРИХОДИТСЯ
А. шёл первым по алфавиту и всегда всё получал первый. Он страшно этим гордился и даже задирал нос. Однажды его, как обычно, вызвали первым. А. радостно выбежал вперёд, но оказалось, что вызывали на расстрел. А. расстреляли, а всех остальных пожалели и отпустили по домам. То-то!
Бб
ОПАСНОСТЬ МИНОВАЛА
Ещё никогда Б. не был так близок к смерти - в одном поезде с ним ехал известный убийца Щекотало. Но был не в настроении.
Вв
НЕНАСЫТНЫЙ
Несмотря на небольшую зарплату, В. носит в правом ухе бельевую прищепку и каждый год отмечает свой день рождения и дни рождения соседей по лестничной клетке. Он собирается
купить два табурета для гостей. Всё ему мало!
Гг
КИШКА ТОНКА !
Г. восемнадцать лет собирал бомбу из спичечных головок. Он хотел взорвать её в Исаакиевском соборе во время молитвы, чтобы всех убило. Но не стал - испугался, что его примут за психа.
Дд
ФЕЙЕРВЕРК
Когда Д. завороженно любовался фейерверком, ему в глаз залетела искра и выжгла почти половину мозга. Утром Д. вставил туда два кошачьих мозга, но ни один не прижился. С тех пор у Д. появилась болезненная привычка: посреди разговора он внезапно хлопает рукой об руку и произносит: «Самое время!» Особенно неудобно получается, когда речь идёт о чьих-то похоронах.
Ее
СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ
Е. снимался в кино - он читал там тексты от автора. В один прекрасный день с ним случился прободной аппендицит, и он умер, но все его по-прежнему помнят. Ведь однажды зимой он разбил в подъезде окно и выбросил туда почтальона - за то, что тот принёс ему газету «Известия» помятой.
Ёё
СТРОИТЕЛЬ
Инженер Ё, собирается построить у себя на даче обсерваторию. Он пока ещё топком не обдумал, зачем ему обсерватория, но уверен, что справится. А пока Ё. вот уже седьмой год строит там нужник, так что опыта ему не занимать.
Жж
ВЕРА
Ж. работал священником. Впрочем, почему работал - он и сейчас священник. Но однажды он забыл, как надо верить в Бога. Ж. долго пытался вспомнить, как же это делается, или научиться заново, но ничего не вышло - у него склероз, а вдобавок он малость туповат. Однако Ж. был от природы талантливый актёр. Он стал делать вид,
как будто веровал в Бога, а молился вообще громче всех. Так он и работает, и даже получил почётную грамоту.
Зз
СТРАХ
3. был простой человек. Его однажды увидел художник Глаздунов и сказал: «Какой колоритный простой человек!» - и предложил рисовать с 3. портрет, чтобы повесить в галерее, и все бы увидели, какой 3. колоритный простой человек. 3. сперва согласился и даже с утра надел чистые носки, но потом стал волноваться, не выйдет ли чего. Он долго ходил из угла в угол, и наконец так разволновался, что решил никуда не ходить и завязал рот полотенцем, чтобы, если что, сказать: у меня, мол, зубы болят. От испуга у него в самом деле заболели зубы. Трясясь от страха, 3. пошёл к врачу. Врач взял бурав и начал лечить, но тут 3. настолько перепугался, что вырвал у доктора инструмент и искромсал при этом себе всё лицо. Он сразу перестал походить на простого человека - прямо монстр какой-то. Только тогда 3. успокоился.
Ии
ВПРОК
И. нашёл на улице протез левой ноги и оставил себе - вдруг отрежут ногу. Тем более что
это был протез очень достойного человека, как И. выяснил окольными путями.
А на тот случай, если вдруг отрежут правую ногу, И. пришлось купить правый протез на толкучке.
Йй
ПРОСЧЁТ
И. решил соединить две крошечных комнаты своей квартиры проходом и пробил стену, но просчитался и вместо соседней комнаты выпал на улицу и сломал там скамейку со старушками.
Кк
ГОРЕ-БАНКИР
К. решил открыть банк. Для этого он продал родину, убил и ограбил несколько десятков зажиточных земляков, украл сейф из общества помощи СПИДу и наркомании, взял ссуду в кассе взаимопомощи и купил здание женской бани. Рассчитывая крупно сэкономить, он замазал на вывеске гудроном букву «Я» и жирно вывел на ее месте первую букву из своей фамилии - вот банк и готов! Но пришла комиссия и велела в 90-дневный срок убрать надпись «ЖЕНСКАЯ». Денег уже не оставалось, и банк лопнул.
Лл
ПУТЕШЕСТВЕННИК
Л. бывал во всех райцентрах области, а иногда ездит в командировку в Куйбышев. Однажды он собрался на Северный полюс, но в кассе не оказалось билетов.
Мм,Нн,
ЗАДНИМ УМОМ КРЕПОК
М, и Н. жили в одной квартире и ненавидели друг друга. М. презирал Н, молча, а тот по ночам мяукал кошкой под окном у М. и не давал ему спать. Наконец, М. отравил Н. крысиным ядом. И тут до него дошло, что ведь теперь егопосадят в тюрьму, а какие там будут соседи - ещё неизвестно!
Оо
ЗАГАДКА
О. всю жизнь прожил без паспорта и так и умер. Его хотели свезти на кладбище и похоронить, но тут в домоуправлении выяснили, что по документам никакого 0. на самом деле на свете никогда не было. А кто же тогда умер? Не знают ни в милиции, ни даже по справочному телефону.
Пп
БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА
П. хотел поймать шпиона и стал в людных местах разбалтывать государственные тайны. Он знал, что шпион обязательно должен клюнуть на болтуна - тут ему и крышка! Но поскольку П. не знал ни одной государственной тайны (он работал репродуктором в парке культуры), то ему приходилось их выдумывать самому, а получалось, наверное, непохоже, Все шпионы, с которыми говорил П., незаслуженно считали его дураком. Так ни один и не клюнул.
Рр,Сс
ЖАЛОСТЬ
Р. и С. были друзьями с самого детства. Р. вырос и стал киллером. Однажды ему велели убрать С. Глядя на С. сквозь перекрестие прицела, Р. внезапно ощутил такой сильный порыв жалости к нему, что потом потратил на венки почти весь гонорар.
Т,Т
ЗА ЧТО?
Т. работал фальшивомонетчиком, но платили ему мало и в основном фальшивыми деньгами, которые нигде не принимали. Однажды Т. так оголодал, что, не имея денег на хлеб, схватил с прилавка батон и побежал. За ним погнался милиционер. Видя, что уйти не удастся, Т. бросил батон милиционеру, чтобы тот отстал. Батон был чёрствый и убил милиционера наповал. Т, схватили и расстреляли. А за что?
Уу
ОБИДА
У., человек положительный, уважаемый, трезвомыслящий и немногословный, как-то зимой вышел на улицу без шапки, слепил снеговика, дал по зубам соседке, разбил стекло в домоуправлении, отобрал у постового наган и прострелил ему голову, а потом сел в поезд и уехал то ли в Казахстан, то ли на Ближний или Дальний Восток, Почему? Да не знает никто - ведь он, как было сказано, немногословен... Вот допекли человека!
ФФ
ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ!
Всё говорят, говорят: «Не рой другому яму!» - и так далее. А вот О. всю свою жизнь только тем и занимается, и ни разу сам ни в какую яму не попал, зато там оказались многие «другие».
Хх
Подвижник
Подвижники нужны, как солнце. Вот и X. всю жизнь борется за счастье других, совершенно незнакомых ему людей. Он мечтает, чтобы на всех улицах проложили специальные рельсы, по которым могли бы, например, ездить безногие уроды на особых каталках-дрезинах. Но все начальники-бюрократы - при собственных ногах, и проект остаётся на бумаге.
Цц
ШУТНИКИ
Замечательную шутку, сам того не собираясь делать, сыграл известный своим рационализмом Ц. с приятелями, решившими, в свою очередь, разыграть его. Зная, что Ц. отрицает потусторонний мир и жизнь после смерти, злые приятели напоили его чаем со снотворным, уложили в заранее припасённый гроб и стали ждать, когда он проснётся. Каково же было их удивление, когда они, потеряв терпение, открыли гроб и увидели, что Ц., обнаружив себя в гробу, здраво рассудил, что мёртв, и умер на самом деле!
Чч
УДИВИТЕЛЬНЫЙ ЗАМЕСТИТЕЛЬ
Ч. (не экономист Ч., а другой, он был старший экономист) никогда не пил водки, а на именинах у свояка выпил сразу три бутылки. И тут оказалось, что он совсем не пьянеет. Это было так удивительно, что про Ч. даже написали в газете и два раза показали его фотографию по телевизору. А один учёный разрезал К. вдоль и поперёк - всё искал, отчего тот не пьянеет, но не нашёл ничего, кроме опилок. Опилки учёный выкинул, а К. зашил обратно, но тот всё равно не пьянеет. Его даже назначили заместителем.
Шш
РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ
Работа г-на Ш. производит впечатление нетяжёлой. Такова она и на самом деле. Ш. целыми днями спит на посту в проходной одного ответственного учреждения, Это предусмотрено в расчёте на то, что диверсант не скрываясь пройдёт мимо спящего часового, и тут его сразит
из засады притаившийся снайпер. Ш. выбрали на эту должность из числа почти трёхсот восьмидесяти претендентов.
Шш
КАКУЮ ВЕРНУТЬ?
На букву Ш. начинается великое множество всяких фамилий, например, Шуберт, Шнитке, Штокгаузен, Штраус, Шуман, Шопен, Шаинский и другие композиторы. Поэтому вот история ещё одного Ш, Тульский умелец Лев Ш., взяв взаймы у приятеля-бандита сто долларов в качестве образца, изготовил поддельные купюры столь высокого качества, что не может теперь отыскать среди них и вернуть настоящую.
Щщ
ВСЁ ПРОЙДЁТ!
Профессионального пенсионера Щ. очень раздражала зима. По поводу зимы он всякий раз, как она наступала, собирался написать в правительство, чтобы там что-нибудь сделали. Но пока Щ. искал бумагу, золотое перо, чернила и подходящие слова, наступала весна, всё таяло, и Щ.успокаивался.
Ыы
НЕВЕЗУЧИЙ
Ы. сначала тоже был Щ., но, посмотрев один фильм, взял себе необычный псевдоним Ы. -«чтобы никто не догадался». Ведь профессия у него была очень романтическая- он грабил банки, Но ему вечно не везло. В первый раз ему всучили мешок фальшивых долларов, и Ы. едва не попал с ними в тюрьму, В другой раз, когда Ы. собирался ограбить банк, он по дороге застрял в лифте, и когда он добрался до банка, там уже был обеденный перерыв. Наконец, в третий раз всё вроде бы пошло хорошо, и даже когда Ы. запутался в проводах и сработала сигнализация, вместо милиции приехала пожарная команда. Но когда Ы. возвращался с добычей, на него напала шайка школьников-грабителей и всё отобрала. Тогда Ы. плюнул, сменил фамилию на Ч. и сделался экономистом.

Ээ
НЕ ЗЕВАЙ!
Э. имел фамилию, начинающуюся на букву «Э», и потому очень любил эту букву. А любимое присловье у него было «Э-э-э!..» Однажды, когда он это говорил, ему в рот влетела сколопендра и укусила за язык. От испуга Э. навсегда онемел, вдобавок язык пришлось отнять.
Юю
АРХИТЕКТУРНАЯ ОПЛОШНОСТЬ
Архитектор Ю. подрядился построить в Сыктывкаре пирамиду - настоящую, как в Египте, со статуей Сфинкса на вершине. Пирамиду уже возвели и покрывали лаком, когда выяснилось, что Ю. - липовый архитектор, а диплом сделал себе сам из профсоюзной книжки. Пирамиду срочно снесли.
Яя
ДВА НА ДВА НЕ ПРИХОДИТСЯ
Я. шёл последним по алфавиту и всегда всё получал последний. Он страшно этим тяготился и даже вешал нос. Однажды вызывать начали с конца. Я. радостно выбежал вперёд, но оказалось, что вызывали на расстрел. Я. расстреляли, а всех остальных пожалели и отпустили по домам.